やってみたいな～と思いながらも

やらなかったこと

大好きなたこ焼きやさんの

アルバイトに応募したけど

働かなかった。

アルバイトだけでは生活できないし

たこ焼きは好きだけど、面接を受けにいったら雰囲気が微妙に感じた…

結局、そのお店のたこ焼きが好きなだけなのかなぁ

なんとなくネットで目に止まった

たこ焼き修行に問い合わせした

大きな絵

体験教室に申し込んだ

来月。体験することにした。

リフォームの勉強もしたい。

身体から出てきた感情は

誕生日を祝われたいのに祝われない現実

悲撃のヒロイン症候群？

↑予測変換で出てきた。

特別扱いされたい

あなたには存在するだけで価値があるって言われたい

あなたのおかげで私は幸せですって

言われたい。

誰かに求めるのではなく

自分に言おうと思う

あなたは、価値があるし、生まれてきてくれて、今まで４３年間、お疲れ様

色々あったね。世の中がわからなくて

言葉の意味が理解できなくて

必死に普通になろうとして

普通じゃないって言われたり

呆れられたりしてきて

批判されたくなくって自分を守ってきた。

妊娠おめでとう。

出産おめでとう。よくがんばりました。

養育費えらいえらい。

娘と離れるのは、とても苦しかったよね

でも、沢山の大人に愛されながら育ってほしいと考えた決断だったし

その決断はきっと間違っていなかったと思う。あなたは結婚生活に向いていないし

人との共同生活がそもそも無理だったんだよ。

成人式の晴れ姿、見れなくても。成人まで娘が生きて、周囲の人に支えてもらいながら育ってきたことに感謝だよね。

ずっとずっと

あなたは自分に素直だったよね。

好きなものには一生懸命だったし

人を傷つけることはあったかも知れないけど

誰かのためになるかもしれないと

思ってやったことは

結局誰の役にもたたなかったかも知れないけどね

周りに迷惑ばかりかけてきたけど

周囲は

あなたが幸せになるように応援してきてくれた。

４３年間応援してくださり

ありがとうございました。

４４年目の誕生日にはいい

報告が出来るように生きよう。

養育費を払い始めて１０年と７ヶ月目

１度も遅れたことはない。

５万円という額は私には

安くなかった

頑張った、私。がんばれ私これからも。

おそらく、来年、成人を迎える娘の成人式の姿を見ることは出来ないだろうな。

いつまで養育費を払うのか

払い終えた後はどんな状態になるのかも想像がつかないし、元旦那さんと話をするなんてことも想像したら怖い。

私が死んだってたいした金額が残るわけじゃないし、誰も悲しまないだろう。

離れてくらす娘は生活に変化はないだろうし。一緒に暮らす娘は、邪魔な母がいなくなって明るい未来しか想像ができない。

私自身がこの世に生まれなきゃ

周りは不幸にならなかったと思うし

私みたいなやつのとこに

来ちゃった子供たちには

マジで申し訳ないって思うし

ごめんね。産んじゃってとも思うし

うまなけりゃ、別の幸せな場所に産まれたかも知れないのにって思う。

周りの誰一人祝福しない出産

ずっとずっと

妊娠を告げたら、喜んでくれる人が

一人でもいれば嬉しかったな。

明日は私の誕生日

祝う日なんてこなければいいのに。そしたら惨めにならなくて済むのに。

おめでとう私。お疲れ様

来年は娘と初日の出を見に行こう。

産まれて、生きて、

目が見えるうちに

きれいな太陽がみたいな。

知ってる。自分がどれだけ恵まれているか気づくことが出来ないから不幸だってことに。

問題は感謝が足りないってことと

私が馬鹿だってこと

いつも自分勝手だっていうこと

ごめんね。うまれてきて

育ててもらったのにごめん

馬鹿でごめん